Куда уходит детство?

Громче всего человек кричит о себе, когда он в пеленках; потом понемногу сбавляет тон.

Ну значит сегодня в рамках 9-го тура Детского марафона-блоггеров вспомним о себе, в семье, и покричим …ну не на весь мир, скромнее. Сегодня у меня получается этакое эссе-размышление о моём брате.

Как и у всех детей, мама с папой, конечно были и у нас, нас у них родилось аж трое. Встретились наши мама с папой очень романтично, на целинных землях Краснодарского края. И приехали жить в город Рязань, так как папа поступил учиться там в Рязанский  строительный техникум, а мама пошла работать на нефтезавод. Вот на этом вся романтика в нашей семье и закончилась…и надолго. После окончания техникума работа на стройках повлияла на нашего папу не лучшим образом. Да вообщем-то, стройка тут совсем не при чём…Он, что называется, стал «крепко прикладываться» к бутылке. И в нашей жизни он появлялся периодически, но всегда лишь от него были одни проблемы и у матери, и у нас. Писать о нём и не стоило бы, но я просто хочу объяснить, почему воспитывала нас мама одна. Она никогда больше не была замужем. И из-за этих передряг в семье мы долго скитались с мамой по съёмным квартирам, пока она сама не заработала небольшую двухкомнатную квартиру в «хрущёвке» в городе Верхняя Пышма, в котором я и прожила всю жизнь. В этот город мы попали опять же из-за надежды мамы сохранить отношения с нашим отцом, когда он уехал сюда к родителям. Она приехала следом. Но ничего хорошего не вышло и тут.

Сами можете понять, достатка в семье никогда и не могло быть, пока мы с братом не начали зарабатывать самостоятельно. Мама крутилась на всяких халтурах, совмещая это с основной работой. Наша родная бабушка была больна в тяжёлой форме шизофренией, она умерла вскоре после маминого отъезда из Рязани. Дед и бабушка с отцовской стороны нас признавали через раз, ни о каких тёплых отношениях никогда не стояло речи. Мы росли, можно сказать, сами по себе. Про сестру мне трудно писать объективно. Разница между нами 7 лет. Я помню её маленькой, потому что часто приходилось водиться. Но её школьные годы вылетают, я уже жила своими интересами.  Взрослая жизнь моей сестры принесла ей очень много проблем: рождение первенца-инвалида,уход за ним до его смерти в 18 лет, наличие ещё четырёх детей, сложные отношения в замужестве. Всё это привело её  в религию, но не принесло ей душевного успокоения. Она озлоблена на весь свет и до сих пор активно ищет виноватых в её проблемах. Наши отношения очень сложные в настоящее время. Но я хоть понимаю, почему.

А вот со старшим братом мы погодки. И понятно, мы очень тесно общались с детских лет. И сейчас мы общаемся, но это странное общение…Мы постоянно в противостоянии, мы редко соглашаемся с друг-другом по большинству вопросов. Брат называет меня не иначе, как «Восторженная идиотка»…

Все мои игры были с мальчишками, увлечения мальчишеские, воспитание в мальчишеской среде. Мой боевой характер отталкивал от меня девчонок, да и мой, потрёпанный вечно, внешний вид, не способствовал дружбе с девчонками. А ещё я была очень импульсивной, вечно искала «правду» и отстаивала «честь», «настоящую дружбу» в наших мальчишеских коллективах. А если мне казалось, что кто-то нарушает правила такого коллектива — била беспощадно. И такой человек становился для меня врагом надолго, если не навсегда. Не могла простить предательство. Хотя чаще понимала его по-своему, может и не всегда правильно.

Не любила девчонок за нытьё, сплетни и ябедничество. Наверное завидовала в душе, не любила «разряженных кукол», и сама ходила редко в платьях. Они отвечали мне взаимной нелюбовью!  Хорошо училась, была заводилой в сборе металлолома ( просто хорошо знала все местные свалки!), командовала все школьные  года на парадах песни и строя, вечные общественные нагрузки, звеньевая, председатель, комсорг, бегала на лыжах, пыталась серьёзно  заниматься конькобежным спортом (из-за болезни запретили!), теннис…Я «свой парень» во дворе и изгой в девчачьем коллективе класса. А не  очень-то и хотелось! А зато я дружу с крутыми парнями! Я знаю все их секреты. И у меня есть старший брат, который всегда меня поддержит, защитит. И всегда поймёт.

Это мой портрет детских, школьных лет. Ох, как трудно было ломать такой стереотип поведения и свой характер, когда я осознала, откуда мои проблемы в жизни! Но пришлось…

И когда наши пути с братом стали расходиться? Этот вопрос мучает меня всю жизнь…Тогда, когда его друзья стали обращать на меня внимание, как на девчонку? Или когда начались наши ссоры, кому мыть посуду дома? Я очень не любила вообще домашним хозяйством заниматься. И очень часто пропадала из дома -туристические, геологические слёты. И просто часто в походы ходила. У меня это тоже с детства. А брат в подростковом возрасте стал очень большим домоседом. Он любил и умел готовить. Но из дома его трудно было вытащить. С нами он ходил очень редко. И из жизнерадостного ребёнка стал превращаться в, вечно недовольного, подростка.Что изменяло его характер? Может давила ответственность в семье? Всё таки он был старшим. А я тогда не очень и расстраивалась, что брат не с нами. У меня было много друзей.

Вместе с братом мы почти одновременно ушли из дома в свободную, взрослую жизнь.Через три дня после выпускного, я уже жила в общежитии и, работая на заводе, решила поступать в институт. С рождения я была очень болезненным ребёнком, родилась недоношенная, с затяжным дисбактериозом, в садик я не ходила никогда. Может поэтому я всю жизнь хотела быть спортивной и уметь делать то, что даже не все мальчишки могут. Но мои проблемы раннего детства настигли меня в дальнейшем.Учиться мне было запрещено, у меня были постоянные головные боли, спазмы сосудов головного мозга. Мне оставался путь реализовать себя в чём-то другом, что у меня и получилось в жизни. И мне как-то не мешало, что у меня не было образования. Брат же, как и сестра, сумели закончить техникумы, но ни один не работал по специальности. И дальше учиться не пошли. Я очень завидовала брату, что он может учиться и очень злилась, что не хочет. Не могла этого понять.

Пусть наше детство было не безоблачное. Но оно ведь было! За всеми проблемами, мама у нас была. И она тоже, как могла, радовала нас и подарками, и обновками. Она, как умела, любила нас, заботилась о нас. Мы росли бойкими, смышлёными, часто помогали маме на её халтурах с братом вместе. Да если уж на то пошло, условия были одинаковые для всех троих. И даже для сестры уже проще стало, когда мы жили уже не дома. Но почему же у нас такое разное отношение к жизни с моими братом и сестрой? Чтобы понятней было, о чём же я всё пытаюсь рассказать, я приведу ещё слова из своего же поста «Позитив и негатив…или спор с братом.»

» Я всю жизнь брату доказываю, что жить можно проще. И часто слышу от него, что мне везёт, а ему опять… в очередной раз…

А по большому счёту ничего страшного и плохого в его жизни нет. Просто к одному и тому же у нас отношение разное. Где я просто посмеюсь и покачаю головой, он долго будет материть всех, вплоть до президента страны, и обвинять в своих бедах всех террористов мира. А я считаю,что моих переживаний достойно только то, где я могу помочь и где эта помощь востребована. И если я лично за это несу ответственность.

Я не ханжа, не циник, не самоуверенная, законченная эгоистка. И не идиотка в вечном блаженстве… Я просто сначала применяю все возможные варианты уменьшить потери от неприятности, осмысливаю, что ещё возможно исправить, а на что просто забить. Сначала действие, а потом можно и помучиться вопросом: как-же это случилось, и почему именно с тобой, и чем опять провинился перед кем-то там… И в результате получаю от жизни больше удовольствия, подарков и приятных моментов. И я считаю, что мой способ благотворнее отражается на моём здоровье, на отношениях с близкими, с друзьями.» У брата всё с точностью до наоборот и в семье, и со здоровьем.

У брата материальное положение даже лучше, чем у меня. И жильё у него и у его взрослых детей есть, в отличии от моих, у нас этот вопрос очень остро стоит в отношении старшего сына.  А сейчас это действительно проблема. И все живы, здоровы. И дети благополучные, как сейчас принято говорить. Но брат часто повторяет одно и тоже : Я не хочу жить…меня ничто не радует в этой жизни. И живёт так, как будто все на свете его личные враги, и только и думают, как бы ему побольше досадить.

Как вырастить в семье не одного ребёнка, но чтобы они были дружны между собой всегда?  Почему в одной семье, при равных условиях, при одинаковом достатке, закладывается такое разное мировозрение? Почему в благополучной семье вырастает моральный урод? Что закладывается в детстве, а что приобретается уже нами с взрослением? Мы читаем одни и те же книжки, мы смотрим одни и те же фильмы, нам говорят одни и те же слова…но воспринимаем по-разному. Как научить наших детей быть счастливыми взрослыми? Меня всегда эти вопросы волновали и волнуют. Я сама вырастила троих детей. Моя самая большая мечта, чтобы они жили дружно и потом…когда меня не станет. Что ещё надо сделать для этого сейчас? Куда исчез мой старший брат из моего детства? Почему? Когда это произошло?  У меня одни вопросы… А так хочется ещё и ответы знать.

Похожие записи:

Получать новости на e-mail:

  1. Галина, какая-же ты боевая даже на самых ранних детских фото.«Из внутреннего протеста или вырастет личность, или безвольные, обиженные на весь свет обыватели..» Я думаю вот в этих твоих словах и скрывается ответ на большинство вопросов. Мне, кажется, что твоя детская обида за то, что не все принимали твою «недевчоночность» постоянный двигатель твоего самосовершенствования и она не прошла до сих пор.
    Я в детстве тоже просто мечтала быть мальчишкой, из платьев у меня была только школьная форма, которую до ужаса не любила, но меня, почему-то, за это больше осуждали взрослые, даже учителя, отсюда комплексы от которых пока не избавилась. Мне уже стало легче, что не я одна все свалки металлолома облазила вместо того, чтобы нарядами девчачьими заниматься.

    • Галина Исаева:

      «Подобное притягивает подобное!»,Надежда!
      Мои комплексы навсегда остались в детстве,я считаю,что я реализовала своё «женское начало», состоялась как мать, жена, подруга, бабушка.Спасибо моим мужикам в жизни!

  2. Ольга Батырева:

    Галина, после твоей фразы на командном «Мне вообще показалось, что анонс к моей статье писали… хотя я её только сегодня “сдала”.» Пошла смотреть, то что ты уже «сдала».

    В общем и целом, всё равно он у тебя получился позитивным, особенно если ещё и по ссылке пройти «Позитив и негатив…или спор с братом»

    Галина, только фото такие «крошнечные», и совсем не увеличиваются… Обыдно!!!

    С уважением, Ольга Батырева.

    • Галина Исаева:

      Ольга! А вот не будешь на не объявленные статьи смотреть! Просто очень занята была, выложила пост накануне моего дня, но не проверила.А сразу как-то упустила этот момент
      ВСЕ ФОТОГРАФИИ КЛИКАБЕЛЬНЫ!

  3. Светлана Пантелеева:

    Прочла Вашу статью, Галина и крепко задумалась. Накатили воспоминания о своей жизни, о взрослой, да и о детстве тоже.
    Наверное так получается, оттого, что люди все разные, что по разному воспринимают жизнь, что мироощущение у всех свое.

    Кто-то достиг такого уровня, что понимает — Все, что происходит в нашей жизни дано нам не просто так. Что свою жизнь мы сами меняем в первую очередь своим отношением к ней. Но кто-то понимает, может не сразу, но понимает. Может этот человек более чувствительный, может, встретил на пути Учителя и попалась хорошая книга, которая смогла изменить отношении к жизни.

    У меня есть сестренка и хотя, мы росли в хорошей крепкой семье, воспитывали нас одинаково — мы выросли совершенно разные. Моя сестра легко идет по жизни, ей все удается, она добивается всего, чего захотела, задумала.

    Меня же жизнь хорошо проучила. Достался мне муж, очень похожий на вашего папу. Несколько лет я любила, мучилась, боролась. Дошло до того, что в доме не осталось ни одной ложки — нечем было ребенка кормить,Ю так как мой Любимый все продал, водочки хотелось. Кроме этого, постоянный прессинг — ты ничто, ты никто, ты страшная, никчемная. В возрасте двадцати пяти лет я ощущала себя на 90. Усталость, страх, боль, неуверенность в себе.

    Но однажды моя сестра прислала мне журнал, в котором были отрывки из книги Луизы Хей. И вот оно — мое озарение пришло. Прочла, решилась на перемены, развелась. Работала над собой днями и ночами.
    И все получилось. И теперь я просто не могу понять, как я могла ТАК жить?

    Я смогла извлечь уроки из своей жизни и помогла мне моя сестренка. Мы всегда были близки с ней. Но наши родители усиленно работали над этим. Когда возникали ссоры — доставалось нам обоим, да так, что ссоры сразу забывались, мы сплачивались и начинали обсуждать, что мама несправедливо нас наказала.

    Очень часто родители нам внушали: «Вы-самые родные люди! Если что-то случится с нами, вы должны быть вместе, уступайте друг другу, понимайте друг друга.»Эти нравоучения не прошли даром. Мы с сестрой очень близки и что бы не случилось — мы вместе. Таким образом мы стараемся воспитывать наших детей. Мои дети и ее — одна семья, самые родные, самые близкий. И пусть — разные характеры, и пусть — разные интересы. Имеют право, главное, что бы были вместе!

    • Галина Исаева:

      Светлана! Вы умничка! На перемены нужны силы, вы их нашли! И хорошо, что сестрёнка вас поддержала и поддерживает! В своё время тоже читала Луизу Хей, да и сейчас заглядываю.А я вот не могу помочь сестре…Каждый делает свой выбор, и или ЖИВЁТ, или «ВЫЖИВАЕТ» себя из жизни….

  4. Наталья Кравцова:

    Ух! Сколько вопросов! Как правильно заметили и ответы на них можно найти в самой статье!
    В эту жизнь мы все приходим с собственными задачами. И задачи посильны нам, но не все почему-то справляются с ними.
    А может быть это наша субъективная оценка?
    Галина, все разно по доброму завидую Вам — у Вас есть брат, и он старший. И было время, когда Вы с ним понимали друг друга. «Портрет» Вашего брата напомнил мне сразу нескольких мужчин в окружении. Хорошо, если это соседи или коллеги, можно ограничить общение. А если это близкий человек, тогда все сложнее. Или принимать его таким какой он есть, либо каждый раз расходовать свои эмоции и жизненную силу…
    Как вырастить в одной семье дружных между собой детей -взрослых? Это коллективный душевный труд.
    Думаю, у Вас все получается! И совсем не обязательно слишком сильно привязываться к цели или мечте.
    Уже давно прочла и оценила справедливость высказывания — «Мы теряем то, к чему чрезмерно привязываемся и любим, и получаем то, чего панически боимся и стремимся избежать…»

    • Галина Исаева:

      «Мы теряем то, к чему чрезмерно привязываемся и любим, и получаем то, чего панически боимся и стремимся избежать…»Ой, Наталья! Спасибо за напоминание!Срочно! Отпускаю! Верю! Знаю! Всё будет только ХОРОШО!!!

  5. Дима Канторович:

    Отношения между братьями и сестрами редко бывают гладкими. Детьми- добрее и дружелюбные. Потом начинается взрослая жизнь и у каждого своя. Свои заботы, семья, работа. Вот тут и начинается соперничество. начинается зависть. Многие считают что достойны лучшего или винят, что не так много им оказывали внимание. Самое страшное, что любящие брат и сестра в дальнейшем становятся врагами.

    • Галина Исаева:

      Зависть…Самое мерзкое для меня чувство. И у брата этого нет.Мы просто к жизни относимся по-разному, отсюда некоторое недопонимание…Но, как говорит братец :Люблю, как умею…Тут он прав!

      • По поводу зависти вчера прочитала интересное высказывание:

        «Зависть — это пустая трата времени. У тебя УЖЕ есть все, что нужно.»

        Принадлежит Регине Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.
        Желая отметить свое 45- летие, она составила 45 уроков, которые преподала ей жизнь(это один из уроков). Её слова: «Это самая востребованная колонка из всех, что я когда- либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку»

        А что всё необходимое для счастья УЖЕ есть — в этом постоянно убеждаюсь на собственном опыте.

  6. Андрей Клипиков:

    Все мы разные и с разными взглядами на одни и те же вещи. Если бы было по другому жить бы стало не интересно

  7. Ирина Добровольская:

    Комментировать такой материал, это все равно что комментировать исповедь, сложно, да и не нужно не мой взгляд. Автор статьи -ЛИЧНОСТЬ,и лишние слова тут не нужны. А вот последние вопросы о мировоззрении -это важно, причем не столько важно найти на них ответ, сколько важно понять свое к ним отношение. Кто то видит из окна дома клумбу, а кто то помойку…. Главное в этом вопросе — это УЖИВАТЬСЯ…пусть мы разные, а так ли необходимо быть одинаковыми? Может время одинаковых людей уже прошло вместе с эпохой СССР? Безусловно, кому то в то время жилось лучше — а как узок мир, для тех кто верил в светлое будущее…. Спасибо Галина за материал, он хорош.

    • Галина Исаева:

      Я не хочу, чтобы все одинаковые стали.Это просто классно, что мы все разные!И всё правильно, слишком «узок мир» для некоторых…Они обделяют себя, не видя и хорошего в нём, наряду с плохим.

  8. Как же мне многое из прочитанного знакомо!
    Разница лишь в том, что мой брат младше меня на 4 года. Я сразу после школы поступила в институт без всяких знакомств и «блатов» — повезло.
    Брат почти не готовился, просто прогулял весь год и, как следовало ожидать, провалил вступительные экзамены — все вокруг виноваты, потому что поступают только «по блату» или за взятку. А ведь очень способный, учеба всегда легко давалась, надо было только подготовиться.
    А дальше по жизни все примерно в так же.
    А я сама стала учиться все в жизни воспринимать по-другому только несколько лет назад, когда появились очередные серьезные проблемы. Пришлось даже к психологу обращаться. И мне очень многое объяснили. Я наконец поняла, что все проблемы во мне самой и в моем отношении к происходящему. И вот уже лет 5 учусь, работаю над ошибками. И самое главное, понимаю, что все происходящее — результат моей деятельности и моего отношения к жизни. Выбираю успех и радость — получаю их и в первую очередь потому, что учусь видеть положительные стороны во всем, радоваться самым маленьким победам и обязательно благодарю своих ангелов-хранителей за все.
    А вам, Галина, я желаю настоящего счастья и радости каждый день и на всю жизнь! А жизнь ведь только начинается!

  9. Ирина Цебренко:

    Действительно,знакомая ситуация. И наверное,каждый для себя сможет найти что-то знакомое и близкое.
    Нас с сестрой мама тоже воспитывала одна, хотя причина была другая. И мы тоже с сестрой выросли абсолютно разные. Меня всегда тянуло к самостоятельности. Ее тоже. А результат разный. И хоть сестра старше меня на 5 лет, она полностью зависит от других. Даже прокормить себя не может. Иногда мне кажется, что она застряла в детстве. По паспорту взрослая, по восприятию — ребенок.
    Почему так? Однозначного ответа нет. Лора вчера в своей статье точно подметила. У каждого из нас есть выбор. И пока одни учатся на своих ошибках и ищут выход, новые пути. Другие зацикливаются на обстоятельствах, проблемах и ищут виноватых.
    Одна моя подруга как-то попросила меня помочь ей разобраться в своих проблемах. Не на прямую. Просто сориентироваться в ситуации — как дальше быть. И после непродолжительной беседы мы пришли к общему мнению о том, что она «просто не может отказаться от своих проблем» Ей нравилось играть в «жертву» обстоятельств. Перекладывать и обмозговывать свою трудную ситуацию. Как жизнь несправедлива…. Хотя человек занимается над своей личностью.
    В моей же ситуации с сестрой сыграла роль моя любовь анализировать ситуаций. Я видела, что сестра делает, видела результат ее действий. И он мне не нравился. Хоть я и была еще подростком, но определила для себя, что буду другой. Это был осознанный выбор. Ее же дочь поступила примерно так же. Видя поведение и результаты своей мамы, она решила стать другой — сильной, первой во всем. Очень часто детей преследует выражение «Яблоко от яблони не далеко падает» Тоже клеймо. Она же не захотела стать продолжением подобия матери. И воспитала свою личность. В этом году поступила в Питер на бюджет, без блата. Просто осознанно подошла к своей жизни.

    • Галина Исаева:

      Не нравится результат, поменяй подход, отношение и действие!Без этого не добиться изменений.Что и сделали вы с племянницей, Ирина.

  10. История рассказанная Галиной очень похожа на историю моей семьи. Нас тоже трое ,сестра и брат . Мама воспитывала нас одна. Но речь не о том. Почему же всё таки дети рождённые в одной семье очень разные ?
    На мой взгляд человек рождён изначально уникальным , единственным в своём роде. Не бывает одинаковых людей и у каждого есть свой собственный мир и уникальный взгляд. Представьте себе, если бы все люди воспринимали бы окружающий мир одинаково.
    Для себя я ответила на этот вопрос. Рождённые в одной семье идут по жизни разными дорогами. Это всё равно ,что из одних и тех же ингредиентов у меня не получится такой же борщ как у мамы, у меня получается свой борщ.
    Кто может утверждать ,что психически не здоровые люди не являются «наполеонами» и «английскими королевами» , в их мировоззрении это так и есть. Кому –то нужно капаться в себе, для кого-то это пустая трата времени. Просто это нужно принять, что это так и всё тут.

    • Галина Исаева:

      Да уж больно «кислый» борщ у некоторых получается, что даже сами есть не хотят…А мысль про «принять» понравилась.В принципе, так и принимаю…Страшно-то, что братец сам не принимает.

  11. Согласна с предыдущим комментатором, что каждый найдёт в этой ситуации что-то знакомое.

    Одни и те же события происходят с разными людьми, одни видят в них вызов и возможность проявить свои способности, другие снова и снова начинают обвинять в своих несчастьях всех и вся…

    Очень знакомо, именно так проявляется разница между оптимистом и пессимистом. Каждый выбирает сам, кем быть.

    А что касается выражения «Восторженная идиотка», то в 100 раз лучше быть восторженной идиоткой, чем ни с чем не согласным умником, смотрящим свысока на всё, и считающим, что ничто не достойно его внимания.

    Последний никогда ничему не научится, поскольку считает всё глупостью. Для него остаётся возможным учиться только на своих ошибках, и то сомнительно, что они его чему-нибудь научат.

    Очень часто вижу это в окружающих людях и очень жаль, что я не могу помочь им измениться — они не хотят, ведь всё вокруг — глупость.

    Очень понимаю Вас в этой ситуации, Галина, но что тут можно сделать сейчас, с точностью сказать не могу.

    Думаю, Ваш брат может изменить свою жизнь только сам, и только если сам этого захочет.

  12. Не простая судьба, характер чем то с моим похожий)) Больше всего мне понравился вопрос как сделать так чтобы братья и сестры дружили. У нас с братом не очень складывается, но я знаю в чем причина. В том что мы долгое время жили отдельно друг от друга. А вот мои мама с братом большие друзья с детства до сих пор. Они всегда были вместе и защищали друг друга. Они разные, но большие друзья. Наверное в статье «разные» дети имелось ввиду с разными ценностями в жизни.
    Почему так получается? Люди в целом дружить не умеют, никто не учит, все получается стихийно. Воспитание братской любви это тоже усилие, который родители должны приложить, а в семьях по старинке надеются на «Авось» Или ждут что просто от того что выросли в одной семье они будут дружить. Я считаю что нужно учить детей быть друзьями, самим создавать им круг общения (до определенного возраста) и тогда ценности не рассеиваются. а остаются с детьми на всю жизнь.

    • Галина Исаева:

      «Наверное в статье «разные» дети имелось ввиду с разными ценностями в жизни.» Только так! Эх, косноязычность моя, такое поле для работы
      Ага! Я один раз «создала» круг общения. Младший обозвал старшего «козлом» (у них разница 5 лет), за что получил нагоняй и по губам от меня. Стыжу их обоих: ну вы ведь братья, не надо обзываться!Дружно жить надо! После этого они обзывались шёпотом, за закрытыми дверями. Подружились в более старшем возрасте уже, оба отслужив в армии.

  13. Светлана Сидорова:

    Люди разные все, и всех Бог любит. Да, Ваш брат с другим мировозрением.
    Но не суди, и не судим будешь. Всё-таки что-то в его жизни шло по другому. Нам не дано понять другого человека, но надо стараться любить близких… как самих себя. Не осуждайте, примите таким как есть. От его недостатков страдает он сам, прежде всего.

  14. Здравствуйте, Галина! С каждым Марафоном, с каждой обсуждённой статьй Вы мне ближе и ближе.

    Те вопросы, которые Вы ставите на фоне канвы Вашего детства, дают и пищу для размышления, и для возможности ответа.

    Вот смотрю на фото Ваших родителей и думаю: « Как же они похожи! Как они симпатичны!» А семью счастливой создать не получилось. Отсюда видно, какая огромная ответственность лежит на родителях за семейный климат – ведь они своим поведением учат своих детей.

    Я намеренно не затрагиваю опыт нашей Души. Но мы пришли на Землю, чтобы получать опыт и совершенствоваться.

    С уважением, автор блога БАБУШКИН ОТВЕТ Алина Таранец.

    • Галина Исаева:

      Иногда родители своим поведением учат детей, как не надо делать…к сожалению.Вот и у Ирины Цебренко такой пример.
      «Видя поведение и результаты своей мамы, она решила стать другой».Видимо, всё-таки, результат нашей жизни становится или примером для подражания, или примером…как не надо.

  15. Рамиз Зайнулин:

    Братья и сестры хоть и выходцы с одной семьи, но в реалии абсолютно разные люди. У каждого свое видение на одни и те же вещи.И им всем нужно держаться вместе по жизни, родня все таки))…

    • Ну и что, что родня, этим никого ни к чему не обяжешь..это раньше люди держались друг за друга только так выживали и о роде заботились, а сегодня-сосед роднее порой, чем отец.

  16. Евгений Илясов:

    Я всегда с огромной завистью смотрю на людей, у кого есть братья и сёстры. Потому что сам единственный ребёнок у мамы. И трудно передать, как же озадачивают рассказы тех самых братьев и сестёр о непонимании, обидах друг на друга и прочих разногласиях. Наверное, это относится к таким вещам, которые мне никогда не понять по определению.

  17. Да, Галина, очень трудно осознать, что родные люди чаще всего не являются родственными душами! Бывает, что совершенно незнакомый человек после нескольких минут общения кажется давно знакомым, близким и родным! Это и есть родственная душа. Об этом более подробно можно прочесть в книгах Елены Рерих.У каждого свой урок на Земле! И семейные отношения не самый простой из них. У меня с братом в детстве тоже не складывались отношения. Но, когда мы встретились после долгой разлуки, будучи уже взрослыми,я посмотрела на брата и подумала:»Если бы мой муж обладал хотя бы десятой частью душевных качеств, которыми обладает мой брат, я была бы счастлива в браке! Но, увы…»

  18. Валентина Гавриш:

    Я очень Вас понимаю, Галина. Я такая же. Ответственная и переживающая. А что дальше напишу Вам покажется неприемлемым. Мы берем ответственность на себя за своих родственников. А они имеют право быть такими, как есть. И мы должны их просто любить. Не переделывать, не изменять, а любить. Недовольных, угрюмых, таких как есть. Дать им право. Это очень тяжело, видеть, что они не правы, но признать их право быть неправыми. По моему, это и значит просто любить.

    • Галина Исаева:

      Если я пишу своё отношение к мировозрению брата,это не означает, что я его не люблю и стремлюсь переделать.Это априори не возможно..перевоспитать, он взрослый уже мальчик.Мне очень приемлема ваша позиция, Валентина.

  19. Галина, прочитала ваш сегодняшний пост и многое для себя разъяснила.
    Теперь я понимаю откуда выросло рвение в борьбе за здоровый образ жизни и ТРЕЗВУЮ РОССИЮ. И насколько все-таки сильно оставляет отпечаток наше детство на всю нашу будущую жизнь.

    Многие ученые до сих пор ломают голову над вопросом о том, что определяет характер и судьбу человека. Одни говорят, что врожденные качества (биологическая определяющая) являются основополагающими. Другие считают, что все зависит от воспитания и окружения. Однако однозначно ответить на этот вопрос невозможно. Существует очень много факторов, как внешних, так и внутренних, которые определяют нашу судьбу.

    Как же научить человека быть счастливым? Думаю, это невозможно. Однако, можно показать своими примером как можно относиться к жизни. И все равно, это не гарант счастливой жизни детей. Счастье само по себе очень относительно.

    Я разделяю ваше рвение помочь брату. Тоже задаюсь иногда вопросом, как помочь сестре или маме понять ту или иную ситуацию, показать другую сторону медали. И все для их же блага!:) Но свое мировоззрение не вставишь в головы других людей, насколько хороши не были бы твои помыслы. Важно принимать их такими, какие они есть. И со временем, может быть, они и поймут то, что мы хотели им сказать. Но только если они сами захотят это сделать.

    Часто приходится слышать от близких фразы, типа:»Опять кто-то забросил мою карточку! Вечно вы все теряете.» или что-то в этом духе. Как же часто мы ищем виноватых. Прям повсеместный бич какой-то. Не проще ли вместе подумать над решением возникшей проблемы, не тратя лишнее время и силы на выяснение кто прав или виноват. Проблема же от этого не решится.

    Один очень уважаемый мною человек сказал слова, которые просто въелись в мой мозг: «Неудачники ищут виноватых, а победители — возможности!»

    Тема вечная, говорить можно долго, но буду закругляться сегодня. Есть повод зайти к вам в гости на блог еще:)

  20. Галина, я понимаю, как больно, когда родные люди становятся как будто чужими. И о чём ни поговори — стена непонимания…
    Слава Богу, у меня с моим братом нет таких серьёзных проблем. Мы совсем разные, и если он и не называл меня «восторженной идиоткой» :-), то иногда мне казалось, что как-то так он меня воспринимает.
    Правда, последнее время мы стали ближе, я знаю, что он меня любит, и я его, — и вспоминаю, каким он был, и верю, что тот мальчик где-то внутри

  21. Я, как и Женя Илясов, не знаю, ЧТО такое братья и сестры.. я единственный ребенок в семье.. Я даже представить не могу, какой бы я сама была сестрой…А говорить о том, чего не испытал на своей шкуре.. дело неблагодарное..

    У меня перед глазами — пример моей мамы.. они с ее старшей сестрой — и разница-то всего 2 года! — ну как небо и земля, хотя от одних родителей.. есть еще младший брат (младше мамы на 2 года).. Отец погиб в Великую Отечественную, бабушка одна растила.. годы — военное лихолетье и послевоенные трудности.. У всех были одинаковые условия, а они все разные. Почему?

    Я согласна со своей тезкой.. Натальей Чижовой: каждый из нас уникален, неповторим.. да, на людей порой воздействуют одинаковые факторы, НО.. «атомы-то» внутри нас соединены по-разному… даже у родных по крови… ведь вариантов этого соединения — МИЛЛИАРДЫ… вот и реагируем на внешние факторы все по-разному..

    своей статье Галина подняла (неожиданно для себя, наверное) еще одну очень важную для меня в последнее время тему — воспитание девочек… женщинами.. многие из нас вынесли из нашего замечательного детства, как быть другом, членом коллектива, пионером, командиром отряда, патриотом, коллегой, товарищем, соратником и т.п. — вещи безусловно нужные и замечательно, что мы НАУЧИЛИСЬ ЭТОМУ — подтверждение — наш марафон…

    но вот воспитать ДЕВОЧКУ с женским началом, и мальчика — с мужским… проблема-проблем.. не принято было в то время акцентировать на этом внимание, и каждый постигал эту науку, варясь «в собственном соку».. кому-то удалось. а кому-то — УВЫ!..

    Я очень рада за Вас, Галина, что Вы так замечательно смогли реализовать себя как жена мат и бабушка в своей собственной семье.. Часто приходится видеть обратные примеры; очень трудно девочке «своему парю» обрести женское счастье, осознав свое женское…

    Вот такой «винегрет» у меня в ответе получился.. но что всколыхнулось в душе, то и написала…

    • Галина Исаева:

      Наталья! Вы очень внимательны…Моё «мальчишеское» воспитание дало определённые трудности для восприятия своего «женского» начала…Ситуации из-за этого складывались разные в жизни,некоторые привели к кардинальным изменениям многих понятий…Эта тема в моей жизни имеет такой пласт переживаний, эмоций,значимых решений, что иногда кажется просто нереальной, но результат оправдывает меня и даёт надежду, что всё было не зря…

  22. Галина,конечно, когда отношения между близкими хорошие, то и на душе тепло.Но каждый сам выбирает дорогу по жизни,кто то легко живет душой , несмотря на трудности, кто то всю жизнь недоволен. Наверное только любовь и терпение помогает таким людям изменить отношение к себе и окружающему миру.Наверное таким людям не хватает заботы и теплоты!

    • Галина Исаева:

      Согласна, Ирина! Чтобы нас окружала забота и теплота отношений, надо сначала это отдать…А вот с этим и трудности у братца.Что отдаёшь, то и в ответ получаешь.

  23. Галина Кравченко:

    Очень интересную тему подняла Галина. Все дети и все люди разные. С кем дружить и общаться мы выбираем сами. А вот своих родных мы выбирать не можем. Нас в семье тоже трое — сестра и брат. Я — средняя. Разница с сестрой и братом по 4 года. Это много в детском возрасте. Мы не дружили. У каждого свои друзья и интересы. Сестра — старшая, для меня взрослая, я для неё малявка. Родители иногда заставляли её со мной гулять, но она это воспринимала как наказание. С братом часто дрались. Общаться стали уже став ну очень взрослыми. Скрепляет нашу семью мама, которой уже 87 лет. Все дни рождения, 8 марта — мы у мамы. На даче — все вместе (мамина дача у нас одна на всех). С сестрой мы стали более близки по интересам и мировоззрению. Брат же у нас особенный, совсем другой. Но ни убедить, ни поменять его мироощущение — это бесполезное занятие. Надо принимать своих родных такими как они есть. Конечно, спорим, часто доказываем каждый своё, но ссориться — никогда. И дети наши дружат, общаются. И в этом большая заслуга наших родителей (папы уже нет, но он был центральным звеном семьи. Он к себе притягивал всех родных и своих и маминых). Большое им спасибо за это.

  24. Ой друзья мои, в детском марафоне совсем не детские темы поднимаются.
    Галинин вопрос — как научить наших детей быть счастливыми взрослыми?
    Думаю, что этому не возможно научить, просто надо быть счастливым здесь и сейчас. Дети просто последуют этому примеру, ведь они безсознательно копируют наше поведение в основном, хотя есть и исключения.
    Говорят о чем думаешь, то и притянешь, и Ваша мечта о дружной семье непременно сбудется.

    Успехов и поцветания!
    С уважением, Алла Баклане.

  25. Оксана Адаменко:

    Здравствуйте Галина! Когда я первый раз увидела ваше фото в марафоне и вообще когда только мы познакомились, мои мысли были такими «Женщина — Власть!» Это конечно в хорошем смысле слова!

    У меня еще тогда сложилось мнение что вы умеете держать все в своих руках, потом я узнала о Ваших увлечениях, походы, лыжи и так далее, я стала вам по доброму завидовать.

    Я никогда в походы не ходила и уж тем более не становилась на лыжи, врачи не разрешали мне то что можно было всем детям… вот и сидела часто дома.

    Насчет Вашего брата даже не знаю что и сказать, наверно в чем то он хотел быть похожим на Вас и в тайне развил в себе чувства не довольства на свою жизнь, хоть и он и дети имеют все необходимое. Может он на Вас в тай не с детства обижен и это ему мешает во взрослой жизни?

    Ему нужно тогда упражнение «Детство», чтоб он отпустил все обиды с детства.

    • Галина Исаева:

      Оксана, интересно вы меня описали…женщина-власть.Тешу себя надеждой, что всё-таки демократические принципы мне ближе по жизни.

  26. «Просто к одному и тому же у нас отношение разное. Где я просто посмеюсь и покачаю головой, он долго будет материть всех, вплоть до президента страны, и обвинять в своих бедах всех террористов мира.»

    Галя, ты сама и даёшь ответ. Все мы разные, даже если из одного гнезда. Мы уже такими приходим в этот мир.

    Приходим, чтобы научиться быть счастливыми. И для этого много не надо, надо понять, что тебе в этом мире никто ничего не должен. Но ты должен многим: родителям, за то что дали жизнь, тело, без которого невозможно действовать, Богу, Природе, Вселенной, кто как это может называть, за саму возможность существовать, жить, любить, творить.

    А нам всё мало. И тогда начинаются претензии к другим людям. Вот из-за этого эгоизма и все проблемы. И часто сам человек не может излечиться от этой болезни. Нужен кто-то, имеющий авторитет для больного. Если такого влияния нет, говорить бесполезно.

    • Галина Исаева:

      «А нам всё мало.» В этом много правды.Радоваться,тому, что имеешь…довольствоваться тем, что есть.Но обязательно хотеть большего!

  27. Галя, мы не можем не хотеть. Это естественно, как дышать. Просто надо отслеживать свои желания. Как они соотносятся с другими людьми. И понимать, что если чему-то не суждено сбыться, это никак не повлияет на количество счастья в нашей жизни.

  28. Прочитала статью еще вчера, а вот комментарий оставить не смогла сразу, нужно было подумать. Очень тесно переплетается с моим характером, желание в детстве доказать, что я тоже человек, я лучше и вы все пожелеете, что не дружите со мной.
    Я была младшей в семье и среди подруг, от меня часто убегали, и я решила стать лучше всех.
    Не могу сказать, что мне все давалось легко, училась я много, в смысле, чтоб получить 5 нужно было часами сидеть за уроками, когда моему брату достаточно было 10 минут на урок. Брат легко поступил в институт, почитав вечером конспект, я же со второго разаи после провала год занималась с репетитором, по 10 часов в день!, сейчас даже страшно вспоминать занималась математикой, поступила, родила после 3 курса, по ночам училась и кормила ребенка, была как зомби, закончила, пошла на работу — не приняли, снова учеба, репетитор, изучала английский язык будучи в декрете. Приняли на работу, снова учеба, поднялась по карьерной лестнице, сейчас хорошая работа, высокая зарплата. Но все это было заработано тяжелым трудом, не физическим, умственным, духовным. И теперь оказалось, что я везунчик, все мои знакомые, родственики(не семья), соседи считают что мне все так ЛЕГКО дается….
    Это о везунчиках
    а об отношении к жизни, о себе сказать даже не знаю, что сказать, со стороны говорят, что у меня все просто и легко, в душе у меня столько сомнений и выбор дается тяжело.
    Сейчас много читаю книг, думаю, стараюсь быть проще, и заставил меня делать это мой ребенок, когда приходя со школы весь в слезах, плачет — все плохо, оказывается на футболе не смог забить гол, хотя была такая возможность.
    Вот вместе с ребенком я и учусь смотреть на мир в розовых очках.

    • Галина Исаева:

      Дети отличные мотиваторы наших изменений!А к тому, что считают, что вам легко всё даётся…ведь не важно, как считают…важно, что вы понимаете и знаете.

  29. Галина, очень статья какая то у вас грустная… получилась.
    Нас в семье шесть и я не понаслышке занаю, что такое разногласия и разное видение жизни… и ссоры, и слезы. Но после того как я узнала о законах которые движут нашей жизнью, когда я поняла, что каждый делает выбор в жизни и имеет 100% ответсвенность за свою жизнь, и что не стоит лезть в чужую и помагать если не просят, что нужно принимать людей со всеми их тараканми в голове… Жить стало намного легче.

    И отношения в семье наладились, и мы сейчас очень дружно все живем… все…

    Галина, желаю вам взаимопонимания с вашими родными….

    А по поводу воспитать так, что бы были дружными… это только научить своих детей принимать людей такими, какие они есть, и брать ответственность за свою жизнь на себя. а не перекладывать ни на родителей, ни на братьев и сестер, государство, работодателей и тд.
    Ребенок уже рождается со своим характером и темпераментом, мы даем ему имя и дети у нас разные…. и не нужно, что бы жили одинаково, главное что бы любили и ценили друг друга и родных…

    • Галина Исаева:

      Таня! Твой ответ — чёткая рекомендация, полностью созвучная моему восприятию, для правильного хода мыслей. Даже выделяю, чтобы сразу обратили внимание.Только с такой позиции надо искать ответы на все вопросы и решать все проблемы. И свои и в отношении других.

  30. Галина, Вы не сиамские близнецы с братом (да и у сиамских близнецов тоже взгляды отличаются). Множество факторов и событий формируют наше отношение к жизни. Формирует его и окружение. А вот его-то мы и выбираем (или оно нас и тогда мы говорим, что «быт заел»)
    Ситуацию всегда можно исправить при более плотном общении и как их-то общих интересах.
    Я вот смотрю на свою приятельницу, с которой мы часто (очень чаасто)) общаемся – она стала более оптимистичной и меньше сетует на всякие «несправедливости» нашей жизни (я просто перевожу разговор или озвучиваю другую точку зрения на «проблему») Я подтолкнула ее к новому увлечению интересуюсь успехами, ну и т.д. Совсем другой человек стал – увлеченная, оптимистичная!
    А относительно Вашего брата, Галина, думаю не последнюю роль в его отношении к жизни, играет его семья. Возможно, не хватает любви и понимания близких (я не имею в виду Вас, Галина). Нет общих интересов и увлечений…
    Думаю, все у Вас получится, было бы желание.
    У меня, к сожалению, нет родных братьев и сестер… А двоюродные так далеко!

  31. Елена Карлинская:

    Галина, Вы большая молодец! С честью выдержали испытания! Но на все это могут. Вам только остатется любить Вашего брата таким, какой он есть.

  32. Стадников Александр:

    Интересная статья, как будто фильм посмотрел. Спасибо, что делитесь своими переживаниями и опытом. У меня похожая ситуация. мой брат сейчас спивается, а я наоборот веду здоровый образ жизни и стал успешным предпринимателем в млм бизнесе 2.0.

    Почему так случилось? На брата повлиял коллектив. Он перенял чужие привычки, образ жизни неудачников и стал деградировать. Я же с самого детства вёл замкнутый образ жизни, был изгоем и стремился везде побеждать, а мнение других людей для меня ничего не значило.

    Нужно понять главную причину — искать проблемы в себе, а не в других людях. Объясните это брату, что настоящий мужчина не винит обстоятельства, а преодолевает их, какие бы они ни были. Становиться сильнее, побеждать в любых обстоятельствах, делать мир лучше — вот задача мужчин.

    Пусть найдёт себе в жизни великую миссию, которая будет больше его жизни и ведёт его. Посмотрите ему в глаза и скажите — «Но ведь ты хочешь помочь людям? Ты им нужен, для этого ты живёшь!»

    Ему не нравится терроризм, правительство?Замечательно — пусть зарабатывает деньги, становится депутатом и меняет ситуацию к лучшему. В ответ на борьбу с терроризмом — пусть создаст благотворительный фонд. Не примите это за критику, пишу, чтобы вам помочь. Уверен, что всё будет хорошо.

    • Галина Исаева:

      Вот комментарий, достойный настоящего мужчины!!! Браво, Александр!Вы правы,всё будет хорошо! Я узнавала.

  33. Наталья Нуждаева:

    Галина, вы затронули в моей душе те струны, которые болят – почему из нашей жизни уходят наши близкие, почему мы становимся не интересны друг другу. Когда мы с соседями становимся чужими, это меня не волнует, но когда близкие люди отдаляются, мне очень жаль. Правда, я заметила, что иногда можно вернуть былые отношения, но это требует больших душевных усилий, и причем, с обоих сторон.

  34. Галина Исаева:

    «я заметила, что иногда можно вернуть былые отношения, но это требует больших душевных усилий, и причем, с обоих сторон.» Только так, Наталья. Но иногда и это не помогает:нельзя войти в одну и ту же реку дважды…У меня не получалось чаще, чем получалось.

  35. Спасибо за статью Галина! Сама часто задаю себе подобные вопросы, гладя на других. В моей семье такого не было. Брат уже покойный — несчастный случай, но вот сколько помню — как то мы все были очень родные. Я думаю, все зависит от того насколько человек ответственен за свою жизнь и за все, что в ней происходит.

  36. Эмиль:

    У каждого по жизни своя точка зрения на все что происходит вокруг. Это и замечательно. Как говорится сколько людей столько и мнений.

  37. Галина, грустно немного, но вспомнила не свое детство, а свою семейную жизнь, вернее первую ее часть! Жизнь с первым моим мужем! Сейчас все по-другому, а тогда я даже и не представляла, что бывает как-то не так!!! Спасибо за статью!!! Я вообще рада знакомству с вами, еще задолго до марафона)))

  38. Статья одна, а сюжетов несколько, с которыми постоянно сталкиваешься в жизни. Иногда мы можем что-то изменить в жизни, а иногда сколько усилий не прикладывай не получится. Человек должен сам захотеть что-то изменить в жизни. А у каждого человека разное отношение к жизни. Если говорить об изменении мышления,то мне нравится в этом плане книга Харва Эккера «Думай как миллионер». Почитайте сами и брат пусть прочтет. Может в жизни что-то измениться. Успехов:)

    • Галина Исаева:

      Если бы брат читал такие книги, то наверно бы по другому относился вообще к жизни.Но…проще искать виноватых, видимо ему.

  39. Ирина Евсеева:

    Галина, очень трогательная статья у вас, задела за многие струны души. Как выше писали многие комментаторы, у многие есть похожие моменты в жизни.

    В моих отношениях с младшим братом тоже не все гладко. Нет дружбы, нет взаимопонимания. Но я вообще пришла к выводу, что родство по крови зачастую играет такую малую роль. Часто абсолютно чужие люди становятся намного ближе и роднее, чем кровные родственники. Поэтому я для себя этот вопрос давно решила, просто не обращаю внимания ни на что, благо, что живем далеко друг от друга. А как дальше сложится, кто знает, может еще и подружимся когда-нибудь))

  40. Каждый вибирает сам свой жизненный путь и с этим необходимо смириться. Зачастую в жизни чужие по крови люди стают роднее, чем родные братья и сестры.

  41. Все люди разные, но мы все едины. Каждый становится постепенно самим собой. И наше единство в многообразии. Но у нас много больше общего, чем мы можем представить…

  42. Почему, воспитываясь в одной семье, одними родителями вырастают и идут во взрослую жизнь люди с разными взглядами, отношением к жизни, отношением к друг другу? Наверное потому, что кто-то работал над собой, воспитывал себя еще и сам, превозмогал свои страхи, обиды и др., а другой ленился это делать.

  43. Ольга Шабашова:

    Отметила вконтакте, что понравилось!

(подписан на комментарии)

Прокомментировать

http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://stopmig.ru/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif